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Une femme joue au golf par un bel après-midi d’été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe et, ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie :
- Est-ce qu'il y a un médecin ? J'ai été piquée par un insecte !
Un des hommes présents répond :
- Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond :
- Entre le premier et le second trou ! Qu'est-ce que vous suggérez, Docteur ? |
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Lire la suite... 'Incident de parcours'
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Un gars, marié depuis peu, va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital :
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin :
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça ?
- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle !
Le docteur sourit et lui répond :
- C'est un problème auquel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai dû l'affronter. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimentée avec succès : je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles elle jouit en même temps que moi ! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit les brancardiers jusqu'au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé.
Le gars répond :
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Lire la suite... 'Un bon coup ?'
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Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. |
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Lire la suite... 'Ni le bruit ni l’odeur'
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- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui ! |
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Lire la suite... 'On aimerait bien ne pas entendre ce genres de choses au bloc opératoire'
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Ca se passe dans un hôpital, un homme déprime car on lui a amputé un bras.
Le médecin chef arrive et lui dit:
- Allez voir votre voisin à coté, on lui a amputé les deux bras, et il a le moral : il danse tout le temps devant son poste de radio.
Arrivé dans la chambre du voisin, celui-ci danse effectivement devant sa radio. Il lui demande : |
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Lire la suite... 'Pas de bras...'
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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- psssst |
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Lire la suite... 'Pas fou'
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Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre : |
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Lire la suite... 'Psy et psy'
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Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt :
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé. |
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Lire la suite... 'Psychiatrie téléphoniquement assistée'
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Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.
A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains. |
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Lire la suite... 'Etude concluante'
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