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Depuis que tu es parti faire le soldat, on s'aperçoit que tu n'es plus là.
Hier, c'était la fête au village, il y a eu une course d'ânes et Monsieur le Maire a regretté que tu ne sois pas là car tu aurais sûrement gagné.
Le pauvre Fernand s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus.
Le petit a avalé 100 sous. Le docteur en a retiré 90 et il a dit que le reste s'était dissous.
Enfin, ici tout va bien, à part le chat qui est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même. |
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Lire la suite... 'Mon cher fils'
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Un père et son fils de 8 ans sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh... non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite, le père commande un whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu, s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah... non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Le père achète un Tac-au-tac. Il gratte et il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Oui, fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 30.000 euros !
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Lire la suite... 'A malin, malin et demi'
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La femme d’un fermier est en train d’accoucher. Le travail a commencé au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements. Pour occuper le futur papa qui s'énerve, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit :
- Tenez, prenez ça et éclairez-moi. Au moins, je verrai ce que je fais.
Quelque temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester :
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer, car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez.
Et le docteur dit alors en rigolant :
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Lire la suite... 'Père indigne'
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Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël", et la poste. La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël". |
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Lire la suite... 'Y'a pas écrit La Poste !'
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Une petite fille vient d'avoir un petit frère, et elle regarde sa maman qui est en train de le changer. Elle lui a ôté ses langes, il est tout nu sur la table, et elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit : |
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Lire la suite... 'Sympa, la frangine'
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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Quentin, mais que fais-tu ?
- Eh ben, je fume.
La mère :
- Tu fumes, à 6 ans ? Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise.
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte les faits à son mari qui ne la croit pas et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Quentin, tu as des choses à me dire ?
- Je fume.
Le papa :
- Rien d'autre ?
- Si, je baise.
Le papa :
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Lire la suite... 'Un petit précoce'
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C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de " jambes en l’air ". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas. Le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça, Pierre-Louis ? |
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Lire la suite... 'Il y a du monde aux balcons'
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Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un lycéen envoie un télégramme à sa mère :
- J'ai raté - STOP - Prépare papa - STOP.
Le lendemain, il reçoit la réponse : |
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Lire la suite... 'Ca va faire mal'
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Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas. |
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Lire la suite... 'Illusions perdues'
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Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle, le père a une solution.
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe...
- Fameuse, votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum ! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va ("couic-couic") .
- Quelle bande de fous ! ("couic-couic") Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour !
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Lire la suite... 'Tout sauf la vaisselle'
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