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 Vous êtes sous le sujet :Hommes-FemmesSuivre les nouvelles publiées sous ce sujet
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La scène se passe dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi, là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes... t'as compris ?!
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
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Lire la suite... 'Leçon de choses'
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Un homme particulièrement macho vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme :
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux. Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive. Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris ?
Et la jeune épousée lui répond : |
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Lire la suite... 'Que les choses soient claires'
(161 octets de plus) |
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Si vous devez prendre l'avion, voici un petit conseil pour faire des envieux à la sortie : n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber sous votre siège.
Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non-respect de la sécurité. Vous lui en donnerez la raison, elle se hâtera de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, vous pourrez lancer un joyeux et tonitruant : |
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Lire la suite... 'Septième ciel'
(41 octets de plus) |
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Un couple discute alors que le mari rentre du travail.
- Chéri le robinet fuit ! Change le joint s'il te plaît !
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain, le robinet fuit toujours.
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir, j'suis fatigué et j'suis pas plombier !
Le surlendemain, le mari rentre chez lui et va pour se laver les mains.
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non, le voisin est venu le réparer.
- Ah... Et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau, ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie.
- Espèce de s... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ?
Et elle répond : |
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Lire la suite... 'Compétences respectives'
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.
- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?" |
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Lire la suite... '20 ans !'
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Souvent ils disent une chose et en pensent une autre et il faut savoir lire à travers les mots. Voici quelques exemples pour elle et pour lui.
ELLE
- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolée = tu vas le regretter
- J'aurais besoin = je veux
- C'est ta décision = tu te trompes
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée
- T'es viril = ta barbe est trop longue et tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = ... et un nouveau tapis et des meubles
- J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
- M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher
- M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis.
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Lire la suite... 'Bien connaître le code'
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Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son récit.
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au quinzième étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. J’ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. Je lui ai donné des grands coups sur chaque main et il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et me voilà.
- Ah bon ? répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au dix-septième étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...
Un troisième homme arrive et raconte lui aussi son récit à St-Pierre.
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Lire la suite... 'La scène du balcon'
(89 octets de plus) |
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COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :
1. Son ami
2. Son compagnon
3. Son amant
4. Son frère
5. Son père
6. Son maître
7. Son éducateur
8. Son cuisinier
9. Son charpentier
10. Son plombier
11. Son mécanicien
12. Son décorateur
13. Son styliste
14. Son sexologue
15. Son Gynécologue/ obstétricien
16. Son psychologue
18. Son psychiatre
19. Son thérapeute
20. Audacieux
21. Organisateur
22. Bon père
23. Très propre
24. Sympathique
25. Athlétique
26. Doux
27. Attentionné
28. Galant
29. Intelligent
30. Drôle
31. Créatif
32. Tendre
33. Fort
34. Compréhensif
35. Tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Capable
39. Courageux
40. Déterminé
41. Fiable
42. Respectueux
43. Passionné
Sans oublier de :
44. Faire souvent des compliments
45. Adorer le shopping
46. Ne pas faire des histoires
47. Etre très riche
48. Ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles
Et en même temps :
50. Faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
Il est enfin très important de :
53. Ne jamais oublier les différentes fêtes et anniversaires (mariage, rencontre, fiançailles, belle-mère...)
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
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Lire la suite... 'Le jeu des cinquante différences'
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Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant "Pour femmes uniquement".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.
Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment ca fonctionne dans hôtel.
- Nous avons cinq étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez y rester. Il est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver.
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : "Ici, tous les hommes l'ont court et mince."
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique "Ici, tous les hommes l'ont long et mince."
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois "Ici, tous les hommes l'ont court et large."
Comme elles veulent trouver encore mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : "Ici, tous les hommes l'ont long et large."
Les femmes sont tout excitées et veulent rester là, mais elles réalisent qu'il reste encore un étage.
Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
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Lire la suite... 'Jamais contentes (bis)...'
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1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentend:
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
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Lire la suite... 'Les 7 malentendus du mariage'
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