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Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. |
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Lire la suite... 'Géographie appliquée'
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond : |
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Lire la suite... 'Sois fort'
(212 octets de plus) |
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Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison : |
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Lire la suite... 'Préservatif noir !'
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Didier s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun et tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as le choix : ou je te bats à mort ou je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines d'hospitalisation, Didier veut sa revanche. Il retourne en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait un erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Didier choisit encore la vie...
Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours et tire.
Il s'apprête à repartir, satisfait, quand on lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :
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Lire la suite... 'Chasse à l'ours'
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Tous les médicaments connus ont un nom, mais aussi un principe actif. Par exemple, tout le monde connaît ADVIL dont le principe actif est l'Ibuprofène, ou DOLIPRANE dont le principe actif est le Paracétamol, etc. |
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Lire la suite... 'Principe actif'
(55 octets de plus) |
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Revendications :
Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires. |
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Lire la suite... 'Les revendications du pénis'
(1282 octets de plus) |
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Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et lui demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit :
- Oui, et ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
-Tu peux l'avoir pour 75 euros.
Après une ou deux minutes, Jeff répond qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, il peut venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait.
Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant deux heures, puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Surprise, Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros ?
A regret, elle dit:
- Oui, il m'a bien donné 75 euros.
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Lire la suite... 'Un ami ça n'a pas de prix'
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Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :
- De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle.
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
-Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
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Lire la suite... 'Histoire de perles'
(295 octets de plus) |
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