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RÈGLEMENT DU GOLF AU LIT :
1 - Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement 1 bâton et 2 balles.
2 - Le jeu sur le parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3 - Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.
4 - Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la partie.
5 - Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.
6 - Le but de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer à nouveau.
7 - Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les bâtons bien formés.
8 - Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou ceux où ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement de certains joueurs pour cette raison.
9 - On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.
10 - Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien cédulé, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le terrain.
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Lire la suite... 'Le golf au lit'
(716 octets de plus) |
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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage et sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième le pénis rose. L'artiste irlandais se rapproche du couple :
- Puis je vous aider, je suis l'auteur de ces créations.
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Lire la suite... 'Noir, c'est pas forcément noir'
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Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Ils se rendent de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne prêtent pas aà confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes, puis crie "STOP !"
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité de procréer. De retour en France, le mâle du couple se rend à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
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Lire la suite... 'Respecter la posologie'
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Savez-vous combien de calories vous pouvez perdre pour :
• Enlever ses vêtements
Avec sa permission___________________12 cal
Sans sa permission__________________187 cal
• Enlever son soutien-gorge
Avec les deux mains____________________8 cal
Avec une main_______________________12 cal
Avec une main en se faisant gifler_______37 cal
Avec la bouche_______________________85 cal
• Mettre le préservatif
Avec une érection______________________6 cal
Sans érection_______________________315 cal
• Pendant l'acte
La tenir dans les airs__________________12 cal
Demeurer sur le plancher_______________8 cal |
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Lire la suite... 'Les calories et le plaisir'
(1060 octets de plus) |
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Il était une fois dans un lointain pays, une très belle princesse célibataire. Elle avait un problème : chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre, que ce fut du métal, du bois ou du plastique.
A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Personne ne voulait l'épouser.
Le Roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour l'aider ?
Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, un scientifique lui conseilla :
- Quand ta fille trouvera quelque chose qui ne fond pas entre ses doigts, elle sera guérie.
Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme doit apporter un objet qui ne fond pas entre les doigts de la princesse. Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du Royaume.
Trois jeunes Princes relevèrent le défi.
Le premier apporta un énorme barre de titanium. Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire. Le prince repartit, sidéré.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant. Pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher. Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mit à fondre. Le prince repartit, découragé.
Le troisième approcha. Il demanda à la princesse :
- Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond .
La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon. Alors qu'elle rougissait de plus belle, elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main et rien de fondit ! |
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Lire la suite... 'Celle qui faisait fondre tout ce qu'elle touchait'
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Un jeune cadre dynamique apprend un beau matin qu’il est licencié.
Désemparé, il s'en va à pied sur les routes et au bout de deux jours de marche, il arrive près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.
- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez-moi à boire et à manger !
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord, alors, donnez-moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier à déplacer !
- D'accord, je vais le faire !
Et notre jeune cadre de commencer.
Au bout d’un moment, le paysan revient le voir.
- Vous ne pouvez pas travailler dans cette tenue, changez au moins de chaussures. Il y a une paire de bottes dans la chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... Mais attention, touchez pas à mes filles, je n'hésiterai pas à vous démolir !
- Ne vous inquiétez pas !
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Lire la suite... 'Pas touche !'
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Une fille et son copain vont dans un Club. Quand arrive le tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle a entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DOIT" essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et, pour son copain, elle commande deux verres. Le premier contient une mesure de crème de Bailey's, le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- Ok, tu dois boire le Bailey's et le garder dans ta bouche. Ensuite, tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans la bouche.
Sceptique, son copain décide quand même d'essayer.
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Lire la suite... 'Vengeance de fille'
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Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaie d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?"
- Bonne idée. En vert. And I ***** her !!!
- Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois d'abord l'inviter à dîner.
- Bien ! And I ***** her.
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l’Opéra.
- Bien. And I ***** her !!!
- Non pas encore. Si la soirée à l’opéra se passe bien, tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
- Paris. Bonne idée. And I ***** her !!!
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
- Bangkok. Bonne idée. And I ***** her !!!
- Attends ! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au-dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
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Lire la suite... 'Comme un gentleman'
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1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
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Lire la suite... 'Des chiffres, rien que des chiffres'
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Le jour précédant son mariage, un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand-chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
Alors le rugbyman répond en baissant son pantalon :
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Lire la suite... 'Intacts avant le mariage'
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