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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.
- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.
- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
> ...
> ...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
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Lire la suite... 'Un sermon clair'
(93 octets de plus) |
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Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu’il n’y a pas de savon. Le prêtre John dit qu’il en a dans sa chambre et s’y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s’en retourne vers la douche. A mi-chemin, il rencontre trois nonnes qui viennent dans sa direction. Il n’a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber le premier morceau de savon.
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Lire la suite... 'La curiosité est un défaut'
(428 octets de plus) |
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La scène se passe dans un temple Shaolin sur le plateau du Tibet, au nord de l'Himalaya.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée anorexique, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
- Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
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Lire la suite... 'Sagesse shaolin'
(123 octets de plus) |
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Dans un couvent, des religieuses ont un élevage de lapins. Le problème est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jesus, le jardinier portugais, le seul homme au couvent et de ce fait forcément au courant de ce genre de choses.
- C'est bien simple, leur dit Jesus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher une petite clochette au cou des femelles, comme pour les vaches.
La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Madeleine pour aller acheter des clochettes chez le quincaillier. Mais une heure plus tard, elle revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure.
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Lire la suite... 'Un lapin, une lapine'
(330 octets de plus) |
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L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
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Lire la suite... 'La moto ou la femme ?'
(1287 octets de plus) |
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Dans un petit village normand, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession, qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas, mon père.
- Dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends toujours pas. |
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Lire la suite... 'A malin, malin et demi'
(269 octets de plus) |
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Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous, "les clous DUFORT".
L'entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous DUFORT.
Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing pour lui pondre un spot télé.
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Lire la suite... 'Dufort, c'est trop fort'
(841 octets de plus) |
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Dieu dit à Adam :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelles pour toi, Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?Adam répond :
- Bah, la bonne d'abord.
- Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raison.
- Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise ?
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Lire la suite... 'Adam et Dieu'
(109 octets de plus) |
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Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?.
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi,mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U, la quatrième le I, ensuite « l », « l », « e » et « s » ; mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : 'se vident quand le coup est tiré', mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?
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Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l’œil.
- Super ! Dis-moi, comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert. Ensuite, je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser ; je lui réponds alors : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !.
Le rabbin :
- Eh, mais t'es pas con pour un curé, toi ! On essaie demain.
Le lendemain, les deux partenaires vont au restaurant et s'empiffrent comme ce n’est pas permis.
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser et le curé lui répond :
- Mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti.
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Lire la suite... 'A rabbin, rabbin et demi...'
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