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Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : Continue ! continue !
Lui : Oui, oui !
Elle : Ne sois pas timide, montre que tu es un homme !
Lui : Oui, oui !
Elle : Dis-moi des choses sales !
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Lire la suite... 'Quel mufle !'
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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et lui dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !". Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
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Lire la suite... 'Le bon timing'
(60 octets de plus) |
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Un soir, au lit.
Lui :
- Chérie, ça te dit de faire l'amour ce soir ?
Elle :
- Non, pas ce soir, chéri, je ne suis pas motivée, et puis j'ai un livre à finir.
- C'est ton dernier mot ?
- Oui, c'est mon dernier mot, Jean-Pierre !
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Lire la suite... 'Le dernier mot pour Jean-Pierre'
(39 octets de plus) |
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Un homme va se confesser.
- Mon père , je m'accuse d'avoir péché... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
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Lire la suite... 'De son plein gré'
(42 octets de plus) |
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Un homme entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute... Vitesse : 50, 100, 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir et s'arrêter.
- Bonjour, vos papiers SVP, dit un flic en se penchant vers la portière.
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Lire la suite... 'La bonne occase'
(281 octets de plus) |
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Un type rencontre un copain dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure.
L'autre lui demande en rigolant ce qui est arrivé et le copain répond :
- C'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire...
- Et pourquoi elle t'a tapé ?
- Elle était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une minijupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m’empêcher de l'attraper et crac ! Du coup, elle s'est retournée en gueulant et m'a flanqué un jambon congelé sur la tronche.
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Lire la suite... 'Sur le congélateur'
(166 octets de plus) |
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
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Lire la suite... 'Si c'est justifié...'
(204 octets de plus) |
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Un couple tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent nus et éteignent la lumière.
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Lire la suite... 'Tous parfums'
(155 octets de plus) |
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Un homme d'affaires va au Japon. Un soir, plutôt que de s'ennuyer seul à l'hôtel, il boit un coup et décide de se payer une prostituée.
Pendant les ébats la Japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana !". Mais notre homme ne parle pas japonais mais, comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France, il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf.
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Lire la suite... 'Dites-le en français'
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