Thu, 03 Jul 2008 14:55:03 +0200 http://www.rigolons.net/ Rigolons.net : Le site le plus drôle depuis l'invention de l'humour ! fr-fr http://www.rigolons.net/images/rigolons.gif http://www.rigolons.net/ webmaster@rigolons.net http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1039 Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière. - C'est pour qui le deuxième billet ? Lui demande la caissière. - Pour mon poulet bien sûr… La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d’entrer avec des animaux. Thu, 03 Jul 2008 14:55:03 +0200 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1038 Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi. - Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme. - Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l'assemblée : - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? > ... > ... On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : Thu, 15 Mar 2007 17:30:43 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1037 Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous, madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? > Sat, 03 Mar 2007 10:38:00 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1036 A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Une deuxième blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine et repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? Sat, 03 Mar 2007 10:24:14 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1035 Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Sat, 03 Mar 2007 10:16:19 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1034 Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle. Sat, 03 Mar 2007 10:13:33 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1033 Un couple en pleine action, la pression commence à monter... Elle : Continue ! continue ! Lui : Oui, oui ! Elle : Ne sois pas timide, montre que tu es un homme ! Lui : Oui, oui ! Elle : Dis-moi des choses sales ! Sat, 03 Mar 2007 10:09:38 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1032 Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue : Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien Devrait consulter un vétérinaire : Mon, 26 Feb 2007 11:39:26 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1031 Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte. Embarrassée, elle lui dit : - Monsieur, je crois que la porte du garage est restée ouverte. Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et dit : - J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe... Mon, 26 Feb 2007 11:32:48 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1030 Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Il entre dans la buanderie et crie : - Quel cycle j'utilise pour la machine ? - Ca dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? - "PSG". Mon, 26 Feb 2007 11:25:48 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1029 Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle. - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien ? - 50 euros, répond la blonde. L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?" - Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. - Tu as raison. Je vais finir par croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées ! Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. Mon, 19 Feb 2007 19:26:33 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1028 Dans une caserne de gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Thomas, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "MON CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - "Montcherry". Sat, 27 Jan 2007 16:59:30 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1026 Savez-vous comment occuper un blonde pendant une heure (ou plus!) ? La réponse est en bas... Sat, 23 Dec 2006 07:01:22 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1025 Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. Fri, 15 Dec 2006 17:15:59 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1024 Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu’il n’y a pas de savon. Le prêtre John dit qu’il en a dans sa chambre et s’y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s’en retourne vers la douche. A mi-chemin, il rencontre trois nonnes qui viennent dans sa direction. Il n’a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s’arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber le premier morceau de savon. Fri, 15 Dec 2006 17:09:55 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1023 30 000 blondes manifestent sur un stade de foot. Deux journalistes veulent leur poser des questions pour les tester. L'un d'eux se tourne vers leur chef et lui pose une colle : - Combien font 3+4 ? La blonde : - 6. Le journaliste dit non et toutes les autres blondes clament : - Une autre chance, une autre chance ! - Combien font 5+2 ? - 8. - Une autre chance, une autre chance ! - Combien font 6+1 - 7 Sun, 19 Nov 2006 20:34:25 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1022 Dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit : Thu, 16 Nov 2006 20:54:18 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1021 Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et lui dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite ! Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !". Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : - Tu peux m'expliquer ? Sat, 11 Nov 2006 18:09:51 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1020 Un soir, au lit. Lui : - Chérie, ça te dit de faire l'amour ce soir ? Elle : - Non, pas ce soir, chéri, je ne suis pas motivée, et puis j'ai un livre à finir. - C'est ton dernier mot ? - Oui, c'est mon dernier mot, Jean-Pierre ! Mon, 06 Nov 2006 16:56:49 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1019 Un homme marche dans la rue et réussit à attraper un taxi juste au moment où celui-ci allait repartir. Il entre dans le taxi et le chauffeur lui dit : - Vous avez attrapé votre taxi juste au bon moment. Comme Maurice. - Qui ça ? - Comme Maurice Gautier. C'était un type qui faisait tout absolument parfaitement. Juste comme vous venez de le faire en montant dans ce taxi. - Vous savez, chacun a ses petits problèmes... - Non, pas Maurice. C'était un athlète complet. Il aurait pu être tennisman professionnel. Il aurait pu faire le pro tour de golf. Il chantait comme un soliste d'opéra et dansait comme une star de Broadway... et vous auriez dû l'entendre jouer du piano ! - Quel homme ! - Il possédait une mémoire d'ordinateur : il se souvenait des dates d'anniversaire de tout le monde, connaissait tout du vin, des mets, des couverts à utiliser pour chaque plat. Il pouvait réparer n'importe quoi. Pas comme moi. Quand je change un fusible, le quartier entier est plongé dans le noir ! - C'était quelqu'un, hein ? Mon, 06 Nov 2006 15:44:56 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1018 La veille de sa nuit de noces, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père : - Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras , parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit , parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu , parce qu'un Corse c'est BEAU ! Mon, 06 Nov 2006 15:33:27 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1017 La scène se passe dans un temple Shaolin sur le plateau du Tibet, au nord de l'Himalaya. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ? Le Maître : - La différence, humble petit scarabée anorexique, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. - Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Mon, 06 Nov 2006 15:26:29 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1016 Guy et Denis résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Denis saute à l'eau et plonge chercher son copain au fond. Il le ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement, pensant que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Il va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis : Mon, 06 Nov 2006 15:20:06 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1015 L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu, reconnaissant Arthur : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ? - Oui, c'est moi ... - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. Arthur, un instant embarrassé : - Excusez-moi mais... vous ne seriez pas l'inventeur de la femme ? - Mais oui ! - Eh bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant. 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse. 3. L'arrière est trop mou et branle trop. 4. L'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Enfin, les coûts de maintenance sont excessifs. - Hummmm , vous marquez des points, là ; attendez ! Mon, 06 Nov 2006 14:52:29 +0100 http://www.rigolons.net/index.php?name=News&file=article&sid=1013 LE CACA FANTOME : C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette... LE CACA PROPRE : C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier... LE CACA ETERNEL : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage... LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu... LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque... LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets... LE BOUT DU CACA : C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers... LA SPLASHEUSE : C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul... LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul... LE CACA DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent... LE CACA SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard... LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende... LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole... LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez... LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE : Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher... Sat, 04 Nov 2006 13:43:46 +0100