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 Vous êtes sous le sujet :Pipi-cacaSuivre les nouvelles publiées sous ce sujet
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LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul...
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
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Une femme dit à son médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète (prout).
Le médecin quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à-côté, d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande :
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Lire la suite... 'Aérophagie'
(134 octets de plus) |
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Deux étudiants en médecine prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord.
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Excusez-nous, monsieur, nous sommes étudiants en médecine. J'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mais mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista. Qu'avez-vous en réalité ?
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Lire la suite... 'Pas fûtés les futurs toubibs'
(133 octets de plus) |
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Une vieille dame prend l'ascenseur dans un immeuble chic parisien, quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur, dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 euros le gramme !
- À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur, dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes présentes d'un air condescendant et leur dit :
- "Chanel N° 5", 200 euros le gramme !
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Lire la suite... 'Les goûts et les odeurs'
(247 octets de plus) |
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C'est deux types sous la douche après un match de tennis......
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire un tour pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement butté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ? |
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Lire la suite... 'Le bouchon dans le Q !'
(58 octets de plus) |
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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf ! Mission accomplie ...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel durant au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- Médor !
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Lire la suite... 'Gare aux gaz !'
(606 octets de plus) |
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1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, la bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire : 12 % des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité. |
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Lire la suite... 'Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet'
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Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
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Lire la suite... 'Message personnel'
(75 octets de plus) |
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Deux représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un petit hôtel de province. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.
Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :
- C'est dégueu ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase ! Ils ne l'avaient même pas vidé !
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et le boit d'un trait.
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Lire la suite... 'Farces et attrapes'
(89 octets de plus) |
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A chacun son style :
- Le type gêné :
Il ne peut pas pisser quand on le regarde, prétend qu'il n'a plus envie et revient plus tard.
- Le type nerveux :
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
- Le type bruyant :
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
- Le type stupide :
Il pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
- Le type talentueux :
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
- Le type enfantin :
Il regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
- Le type vantard :
Il défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
- Le type niais :
Il s'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
- Le type curieux :
Il essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
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Lire la suite... 'L'art et la manière'
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