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Dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit :
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Lire la suite... 'La politique, c'est un métier'
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Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
Et le saint homme de lui répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge : lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici, par exemple celle de mère Teresa. Elle est bloquée sur midi, ce qui signifie qu'elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures : donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie."
L'homme observe les différentes horloges et demande :
- Je ne vois pas celle de Jacques Chirac.
St Pierre : |
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Lire la suite... 'L'horloge multiusage'
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La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoë.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon a rien !
Et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë, il descend sa vitre et hurle :
- Magouilleur !
Delanoë rattrape Chirac et crie :
- Escroc !
Excédé, Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !
Delanoë, tout surpris par cette " insulte", renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit : "Embrayage... |
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Lire la suite... 'Toujours le dictionnaire...'
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Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Chirac, stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blai:
- Bonjour Ton!
- Bonjour Votre Majest!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-c?
- C'est moi !
- Bravo, vous avez gagné ! Merci Tony, à la prochaine.
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné :
- Wow !
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème !
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi !
- Parfait ! Merci !
Et Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ? |
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Lire la suite... 'Petit test d'intelligence'
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Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Ève.
Blair :
- Regardez leur réserve, leur calme ... Ils doivent être anglais.
Chirac :
- Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Français.
Poutine : |
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Lire la suite... 'Adam et Eve'
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Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte. Il doit provoquer la suppression d'un jour férié. Il transformera ensuite des heures chômées en heures travaillées... Enfin, par un processus que ni Mac Afee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft ni JP Raffarin ni même Jean-Luc Delarue ne parviennent à expliquer à ce jour, il doit transformer des cotisations sociales en aide pour les personnes âgées !
Ce virus aurait été mis au point par une équipe d'escrocs qui se sont fait élire en promettant aux "Français d'en bas" davantage de sécurité, alors qu'ils sont à l'origine de 15.000 morts en 15 jours pendant le mois d'août 2003.
Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté à un Cheval de Troie !
Voici la marche à suivre :
1 - Faites passer ce message à un maximum de personnes.
2 - Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler ce jour-là.
3 - Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à une grand-tante esseulée.
4 - Réclamez haut et fort la création d'un jour férié en plus, qui sera consacré à organiser des festivités pour égayer le quotidien des personnes âgées.
5 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie du pays récupérera en richesses produites tout ce qui sera dépensé au cours de ce jour de fête.
6 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les grandes fortunes a été diminué pendant que 15.000 personnes âgées n'avaient pas de quoi être accueillies dans les hôpitaux et services sociaux
7- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que l'impôt sur les sociétés a été abaissé à 30 % pendant le même mois. Il était de 50 % il n'y a pas si longtemps.
8 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que 103 millions d'euros de crédits pour l'amélioration des structures d'accueil des personnes âgées ont été annulés en janvier 2003.
9 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin que des millions d'heures d'aide ménagère ont été supprimées faute de crédits
10 - Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi (hélas !) à Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été supprimés, des dizaines d'établissements hospitaliers supprimés.
11 - Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs seraient ravis de le faire.
Attention !
Ce virus peut également prendre la forme de fichiers nommés : |
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Lire la suite... 'Le nouveau virus : "PENTECÔTE"'
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Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière :
- On a écrasé un cochon...
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Lire la suite... 'Mort d'un cochon'
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Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ? |
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Lire la suite... 'Troisième guerre mondiale'
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Jacques Chirac participe a un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Bill Clinton, il lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Bill Clinton lui dit :
- Jack, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voilà quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe, je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire.. Ok ? Tu vas voir.
Et il appelle Al Gore. |
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Lire la suite... 'Ces génies qui nous gouvernent'
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