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 Vous êtes sous le sujet :CommerçantsSuivre les nouvelles publiées sous ce sujet
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Un tailleur vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville.
Avant de faire son enseigne, il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue.
Sur la première enseigne il lit : "Le meilleur tailleur de la ville" et continue son chemin.
Sur la deuxième enseigne il lit: "Le meilleur tailleur de la région" et avance.
Sur la la troisième il voit : "Le meilleur tailleur du pays" et sur la quatrième : "Le meilleur tailleur du monde".
Perplexe, il rentre à sa boutique. |
 
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Lire la suite... 'Que le meilleur gagne !'
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- BeBeBonjour Monsieur le phahaharmacien
- Bonjour Monsieur, vous désirez?
- Je voudrais des compré, des compré, des compré.....
- Des compresses?
- Nenenenon, des compré, des compré, des compré.....
- Des comprimés?
- Nenenenon, des compré, des compré, des capotes!
-Aaaaaaahhh! des préservatifs!!!!! |
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Lire la suite... 'Sois bègue et tais-toi'
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Standardiste : " Pizza Hut, bonjour. "
Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande. "
Standardiste : " Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ? "
Client : " Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610. "
Standardiste: " Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ? "
Client : " Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ? "
Standardiste : " Nous sommes branchés sur le système monsieur. "
Client : (Soupir) " Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande... "
Standardiste : " Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur. "
Client : " Comment ça ? "
Standardiste : " Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé. "
Client : " Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ? "
Standardiste : " Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. "
Client : " Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? "
Standardiste : " Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion. "
Client : " Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ? "
Standardiste : " Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $. "
Client : " Je vous donne mon numéro de carte de crédit. "
Standardiste : " Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite ".
Client : " J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n'arrive. "
Standardiste : " Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert. "
Client : " Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? "
Standardiste : " Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique. "
Client : " Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ? "
Standardiste : " Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : " @#%/$@?#! "
Standardiste : " Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent. "
Client : (Sans voix)
Standardiste : " Autre chose monsieur ? "
Client : " Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. " |
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Lire la suite... 'Commander une Pizza en 2015'
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
- Suce ma quequette j'ai une grande bite...
Mais cette fois-ci, la mère du garçon intervient :
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!!
Le petit garçon : |
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Lire la suite... 'Histoire de sucettes !'
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Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde! .
- Pardon ? dit la dame.
- T'es bouchée ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème? |
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Lire la suite... 'Un client a toujours raison'
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Une sage-femme se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse, SVP.
- Bien sûr, madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit "je vais l'avoir" et elle demande 225 g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 kg700 répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier, donc 3 Kg 800.
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Lire la suite... 'Le compte est bon !'
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C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là, il voit un écriteau : " Bière 5 €, Sandwich au poulet 8 €, Branlette 15 € ".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon.
Le mec s'empresse de répondre : |
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Lire la suite... 'C'est son choix !'
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Un grand magasin à succès vient de transférer toutes ses activités sur un site plus chic et plus vaste. Et aujourd'hui, c'est l'inauguration officielle. Le directeur accueille tous les invités avant de faire un discours.
Tout se passe merveilleusement bien jusqu'au moment où l'employé d'un service de livraison de fleurs dépose une couronne avec l'inscription : "Regrets éternels" au beau milieu de la tribune où le directeur s'apprête à prendre la parole… |
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Lire la suite... 'Regrettable erreur'
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C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais qui n'est malheureusement pas un très bon vendeur : il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments…
Le pharmacien l'avertit :
- Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder !
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse... à s'en arracher la gorge. Entre deux quintes, il demande un bon sirop contre la toux. L'assistant disparaît quelques instants dans l'arrière-boutique et revient avec une boîte de dragées Fuca, qu'il donne au client en précisant :
- Prenez toutes les dragées d'un coup !.
Le gars ouvre la boîte, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.
Là-dessus, le pharmacien, qui avait tout vu, arrive près de son assistant et lui dit :
- Mais tu es fou ?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux !
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Lire la suite... 'Traitement efficace'
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Voilà un théorème d'actualité :
"Avec l'Euro, c'est un peu plus cher que quand c'est moins cher, mais ca reste moins cher que quand c'est plus cher !"
Un bon théorème doit pouvoir se démontrer... alors... Démonstration ! |
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Lire la suite... 'Tous à vos calculettes !'
(2617 octets de plus) |
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