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Une vieille dame juive prend un taxi.
A un carrefour, l’accident ! La voiture fait un tonneau et la vieille dame est bloquée à l’arrière du véhicule.
Les pompiers arrivent vite et font tout ce qu'ils peuvent pour réconforter la vieille dame coincée dans la tôle froissée.
- Arghhhhhh ! crie-t-elle au policier qui lui tient la main par la vitre brisée .
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Lire la suite... 'Chaque seconde compte'
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Jacob, qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y et lui dit :
- Je regrette de te gâcher la journée, mais je dois t’informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c’est assez. |
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Lire la suite... 'Divorce à la juive'
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David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n’importe lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CRÉDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va, un crédit de 1 franc... Pour combien de temps David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CRÉDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et de mes fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébecca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va ! ... David rentre chez lui en bus, et annonce fièrement à Rébecca : |
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Lire la suite... 'Parking à bas prix'
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Un jeune goy fréquente la fille du rabbin et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
Lors de sa demande officielle, le rabbin lui explique :
- Nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié à la famille. Nous vendons la moitié des pépins au marché et gardons l'autre pour semer. Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. |
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Lire la suite... 'Faut pas gâcher!'
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Il est 23 heures.
Un mec hurle à la fenêtre dans une cité,
à l'adresse de l'un de ses copains, au 4ème étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj ! |
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Lire la suite... 'C'est pour qui ?'
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Madame Blumenstein bat le rappel auprès de tous les amis de la famille :
- Nous venons d'adopter un chien qui est extrêmement intelligent. Pourquoi ne pas venir nous rendre visite pour shabbat? Vous pourrez l'entendre jouer du piano !
Shabbat arrive, et dans le salon des Blumenstein, les invités sont émerveillés lorsqu'ils peuvent voir et surtout entendre le brave Médor interpréter Chopin sans fausse note. À tel point que madame Goldberg, un peu jalouse, avoue à son hôte : |
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Lire la suite... 'Ah ces mères juives !'
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Un sportif israélien, skieur hors pair, est en lice pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un : le meilleur Français descend en 58,00 sec ; le meilleur Suisse en 58,65 sec ; le meilleur Autrichien en 57,48 sec. Puis vient le tour du champion Israélien.
La foule attend, attend et attend encore... SIX MINUTES !
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? demande l'entraîneur à son poulain.
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond : |
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Lire la suite... 'Slalom géant'
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Une dame juive, dont la belle-fille vient de mourir, téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie.
- J'aimerais passer une annonce...
- Très bien, madame, je vous écoute. Quel est le texte ? |
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Lire la suite... 'Petite annonce nécrologique'
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Un jeune homme est parti en Afrique parachever une enquête pour son doctorat d'anthropologie. Avant de rentrer chez lui il téléphone à sa mère :
- Ah ! Mon fils, comment vas-tu ? Comment ca va ? Tu vas bien ? Pourquoi tu n'appelles pas ta mère plus souvent ? Tu sais que je me fais un sang d'encre quand je n'ai pas de nouvelles ! Tu veux me faire mourir, dis ?
- Ca va maman. Je vais rentrer.
- D'accord, bienvenue à la maison. Quand ca ?
- Maman je suis marié.
- Mazeltov, mon fils, j'en suis heureuse ! Tu aurais pu me prévenir, je serais venu t'embrasser !
- Elle est noire maman… |
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Lire la suite... 'Le retour du fils'
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