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Un gars roule sur une autoroute du grand ouest et tombe sur un bouchon. Quelqu'un cogne à sa vitre et le chauffeur descend. Il demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Georges W. Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars. Sinon, ils l'arrosent d'essence et jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande :
- Et vous avez ramassé combien ?
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Lire la suite... 'Bush en otage'
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Bill Gates se promène avec son petit garçon dans les allées de sa propriété et il tente de lui inculquer les grands principes qui mènent le monde :
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Lire la suite... 'Tout est relatif'
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Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
- Dites au Président Bush qu'il tenait le message à l'envers ...
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Lire la suite... 'Un message personnel à GW. Bush'
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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, la sonnerie de la récréation retentit, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors : |
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Lire la suite... 'M'sieur l'président...'
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Une équipe de scientifiques américains a mené une étude très intéressante sur les puces afin de mieux les connaître. Pour cela, ils ont pris des puces savantes dressées à sauter lorsqu'on le leur demande. Elles sautaient très bien au début. Ils leurs ont ensuite coupé une patte à chacune. |
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Lire la suite... 'CQFD'
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Aux Etats-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un conducteur en décapotable s'arrête dans une station pour faire le plein. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière.
Là-dessus il démarre en trombe. Au bout de cent mètres, il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l'entendement.
Le conducteur freine et se fait dépasser par le pompiste au pas de course.
- C'est dingue, se dit-il, il court au moins à 150.
Il décide d'accélérer, pour voir. Il double le pompiste, mais celui-ci le redouble à nouveau alors que la décapotable file à 200.
Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte-que-coûte, jusqu'au moment où son moteur explose avant qu'il ait pu le rattraper.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...
Le conducteur lui dit :
- Honnêtement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça. Ecoutez, ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites-moi ce que vous voulez et je vous le donnerai.
Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, répond :
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Lire la suite... 'Excès de vitesse'
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Un avion américain sur le point de s'écraser compte 5 passagers à son bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit :
- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.
Il attrape le premier parachute et saute.
La deuxième dit :
- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la future première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.
Et hop, elle attrape un parachute et saute à son tour.
Le troisième dit :
- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats-Unis. J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une superpuissance. Et par-dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir.
Et zou, il attrape un parachute et saute.
Le quatrième passager est le pape. Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans :
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde, principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion : je te laisse le dernier parachute.
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Lire la suite... 'Une grosse perte'
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