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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous, madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
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Lire la suite... 'Bien choisir son voisin à la messe'
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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin.
Tout à coup, le curé lance à ses ouailles:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce qu’il vient de dire, monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine et commence à avancer.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Mais monsieur le curé, avec tout le respect que je dois au Seigneur, ce n’est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
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Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi, madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle et, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde et s'écrie :
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Lire la suite... 'La maison de retraite'
(35 octets de plus) |
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Le juge :
- Quel âge avez-vous ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.
- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux, quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical.
- Que s'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
- Vous l'en avez empêché ?
- Non.
- Pourquoi ?
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
- Que s'est-il passé ensuite ?
- Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l'en avez empêché, alors ?
- Bien sûr que non.
- Pourquoi ?
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !
- Et ensuite, que s'est-il passé ? |
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Lire la suite... '86 ans et toujours verte'
(456 octets de plus) |
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Un soir, un couple marié d'un certain âge s'apprête à se mettre au lit.
La femme toute nue s'examine dans la porte-miroir de la garde-robe et dit à son mari :
- Tu sais, quand je me regarde, je vois une femme vieillie qui a la face pleine de rides. J'ai des poches sous les yeux. Mes cheveux grisonnent. Mes seins tombent quasiment jusqu'à la ceinture. Mes hanches ont élargi de façon disproportionnée. Mes fesses sont devenues énormes et pendantes. J'ai la peau flasque et un nombre de bourrelets incalculable. Mon tour de taille a doublé. Et mes jambes sont devenues toutes maigrichonnes. Je t'en prie, chéri, dis-moi quelque chose qui me remonterait le moral.
Le mari réfléchit quelques secondes et lui dit : |
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Lire la suite... 'Chéri, remonte-moi le moral !'
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon , vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... |
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Lire la suite... 'Alphonse et sa voisine'
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Au coin du village, dans une rue calme, un type déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence tout juste à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui, les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez-moi, mais voudriez-vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? |
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Lire la suite... 'Faut pas !'
(584 octets de plus) |
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Un couple de gens âgés discute le matin au petit-déjeuner. La femme dit à son mari :
- Chéri, je crois qu'on commence à avoir de sérieux problèmes de mémoire. Il faut se résoudre à tout noter pour être sur de ne rien oublier...
Le vieil homme n'est pas du tout de cet avis. Et il tient à le prouver de suite en allant au supermarché :
- Que veux-tu que j'achète ?
La femme réfléchit :
- Voyons, on a besoin de beurre, de lait et pain.
Le mari répond :
- Facile !
Son épouse ajoute :
- Choisis bien du beurre salé et du lait demi-écrémé. Et prends une baguette...
Voilà notre homme qui sur le chemin du supermarché répète sans s'arrêter :
- Beurre salé, lait écrémé, baguette... Beurre salé, lait écrémé, baguette.
Il revient une heure plus tard, bon pied, bon oeil... |
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Lire la suite... 'J'ai la mémoire qui flanche....'
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Une dame qui, après trente ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de l'arsenic dans son café, est interrogée par le procureur lors de son procès :
- Mais enfin, Madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n'avez jamais éprouvé de pitié pour votre mari ?
L'accusée lui répond : |
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Lire la suite... 'Arsenic et vieilles dentelles'
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Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est à ses côtés.
Mamie lui dit :
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs !
Il va auprès de mamie sur son lit de mort et lui demande :
- C'est quoi, ces trois oeufs ?
Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte.
Papy, très fier de n'y trouver que trois oeufs en cinquante ans d'amour, demande alors : |
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Lire la suite... 'La mamie aux oeufs d'or'
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