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 Chacun, Quelqu'un, Quiconque, Personne... ou Toutlemonde ?
Vérité C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne.
Un travail important devait être fait et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
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(346 octets de plus)
 Vous nous prenez pour qui ?
Vérité Voici quelques inscriptions relevées sur l'emballage de divers produits de grande consommation.
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(1489 octets de plus)
 Grand pays contre petit pays
<TD height=30>

Etats-Unis d'Amérique<TD height=30>Inde

<TD height=35>

Mumbai

Vérité
Perspective intéressante sur la situation après un ouragan, vue de l'Inde…
<TABLE cellSpacing=1 cellPadding=2 border=1 class=blockcentrecontenu>
Pays

Ville concernée

Nouvelle-Orléans

Date

Ouragan Katrina (septembre 2005)

27 juillet 2005

Hauteur d'eau tombée en 1 jour

18 inches

37 inches

Population

484 674

12 622 500

Nombre de morts

100

37

Nombre de personnes évacuées

Toute la ville

10 000

Cas de violence

Nombreux

aucun

Temps nécessaire à l'armée pour atteindre la zone sinistrée

48 h

12 h

Qu'en était-il 48 h après ?

Les habitants attendaient encore de l'aide, de la nourriture et l'électricité

La ville est à nouveau sur pied et le travail a repris

Nation la plus développée
au monde

Pays du Tiers-Monde !

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 La lumière est si rapide...
Vérité La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est donc normal que beaucoup de gens paraissent brillants...
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(38 octets de plus)
 Le sperme c'est sucré ?
Vérité Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
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(114 octets de plus)
 Les perles des assurances
Vérité Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choqué moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux…

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indique sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveille la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voila que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Pour finir une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances:
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(1257 octets de plus)
 20 cm ?
Vérité Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, se retourne vers le Monsieur météo pour lui demander :
- Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?
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(94 octets de plus)
 Flûte alors !
Vérité Pendant la pause déjeuner d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, l'un des directeurs dit :
- Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Madame de Maintenon ?
Tout ce beau monde s'ébaubit devant tant d'érudition de la part de ce directeur. Après un blanc, une des directrices demande :
- Et pour les flûtes ?
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(109 octets de plus)
 Les Perles du Bac 2004
Vérité Les examens scolaires prennent fin, et l'on a observé, quelques connaissances surprenantes. Voici donc les phrases relevées pour l'examen BAC 2004 en France.

  • Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
  • Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
  • Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
  • César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
  • Clovis mourut à la fin de sa vie.
  • Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
  • Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
  • Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
  • La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
  • Les enfants naissaient souvent en bas age.
  • Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
  • L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
  • Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
  • Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
  • La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
  • Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
  • Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
  • Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
  • La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
  • Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
  • Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
  • Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
  • Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
  • Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
  • Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
  • Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
  • Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
  • Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
  • La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
  • Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
  • Les escargots sont tous des homosexuels.
  • L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
  • Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
  • Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
  • Format imprimable 
     Les plaisirs de la montagne !
    Vérité 12 août
    Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée.
    Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses.
    Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
    J'adore cet endroit.

    14 octobre
    La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
    Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
    Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs.
    Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création.
    J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse.
    J'adore cet endroit.

    11 novembre
    Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf.
    J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
    J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs.
    J'adore cet endroit.

    02 décembre
    Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, j’ai vu que tout était recouvert de blanc.
    Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale.
    Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
    Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné.)
    Mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dûreprendre les pelles.
    Quel endroit merveilleux !
    J'adore la Haute-Savoie.

    12 décembre
    Encore de la neige cette nuit. J'adore.
    Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs.
    C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin.
    J'adore cet endroit.

    19 décembre
    Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige.
    Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé !
    Enfoiré de chasse-neige.

    22 décembre
    Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit.
    J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison.
    J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie.
    Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin.
    Le connard.
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    (3126 octets de plus)

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