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Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme, en voyage d'affaires, a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme qui la veille a perdu son mari.
Quand celle-ci consulte son courrier électronique, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran : |
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Lire la suite... 'Le mail de l'au-delà'
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"Computers are like air conditioners – They stop working properly when you open Windows"
No comment |
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Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
Hot line :
- Bonjoiur, que puis-je pour vous ?
Client :
- Eh bien, j'ai un problème avec Wordperfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Voilà, j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment puis-je le savoir ?
- Pouvez vous voir le prompt C:? à l'écran ?
- C'est quoi un prompt?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Eh bien, regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien, suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre.
- Eh bien, allumez la lumière !
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté !
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
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Lire la suite... 'La tête contre les murs'
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Notre Gates, qui es à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux |
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Lire la suite... 'La prière de Microsoft'
(286 octets de plus) |
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Quand on lui demandait ce qu'il voudrait faire plus tard, il disait :
- Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain.
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui "être un grand écrivain", il répondait :
- C'est quelqu'un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ; c'est aussi quelqu'un dont les écrits font réagir les gens qui les lisent : ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois...
Son but est atteint.
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Lire la suite... 'Vocation précoce'
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Les cinq raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin.
- Personne, à part leur créateur, n'est capable de comprendre leur logique interne.
- Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
- Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
- Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
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Lire la suite... 'Le sexe des ordinateurs'
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Les Grands-Bretons sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un maîtrisant parfaitement le langage informatique français a pensé à les traduire en langue française :
Voici ce que ça donne :
- Serveur de réseau : Abreuvware.
- Logiciel très difficile à comprendre : Assomware.
- Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware.
Logiciel de nettoyage du disque rigide : Baigneware.
Logiciel dédié à la méditation : Boudware.
Logiciel qui coûte la peau des fesses : Cherware.
Poubelle de Windows : Depotware.
Logiciel plat à dormir debout : Dortware.
Logiciel qui filtre les données inutiles : Egoutware.
Logiciel dédié à l'archivage de longue durée : Embaumware.
Logiciel de compression de données : Entonware.
Logiciel d'application électorale : Isolware.
Logiciel destiné aux personnes riches : Manware.
Logiciel de copie : Mirware.
Logiciel de musique disco : Fievredusamdisware.
Logiciel d'observation : Promontware.
Logiciel de démonstration : Promouvware.
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Lire la suite... 'Dictionnaire breton'
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A la suite d'une défaillance mécanique, un avion s'écrase sur une île déserte au milieu de l'océan pacifique. On ne compte que trois survivants : une femme et deux hommes. L'un est informaticien, l'autre homosexuel.
Peu à peu, les rescapés organisent leur survie, mais la cohabitation à trois est difficile. Plus le temps passe, plus la tension monte, notamment entre la femme et l'homosexuel qui, frustrés, essaient chacun de son côté de s'attirer les faveurs de l'informaticien. N'y tenant plus, un soir la femme s'approche de l'informaticien et lui glisse à l'oreille :
- Je ne le supporte plus. Débarrassons-nous de lui, et si tu veux, toi et moi nous pourrons reprendre une vie sexuelle...
L'informaticien embarrassé répond qu'il doit d'abord réfléchir.
Le lendemain soir, c'est au tour de l'homosexuel de lui faire des avances :
- Débarrassons nous d'elle, et toi et moi pourrons enfin avoir une vie sexuelle.
Comme la veille, l'informaticien répond qu'il a besoin d'un délai de réflexion.
Au bout de plusieurs jours, après avoir envisagé toutes les possibilités qui s'offrent à lui, l'informaticien assassine froidement ses compagnons d'infortune durant leur sommeil.
Il s'installe alors devant ce qui reste de son ordinateur portable et dit en se frottant les mains :
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Lire la suite... 'Koh Lanta'
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