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Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même "I did It My Way".
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Résultat : Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool ! RIEN de RIEN !
Eberlués, les policiers demandent au gars :
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Lire la suite... 'Apparences trompeuses'
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Un type entre dans un bar et commande deux scotchs au barman.
Le barman :
- Un double, plutôt ?
- Non, non, deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman, surpris, sert les deux verres...
Le client boit les deux verres, paie et s'en va.
Le lendemain, même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué, le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu'un double serait plus économique.
- Eh bien, j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US et commes nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble...
Le barman semble ravi de cette histoire, jusqu'au jour où le client revient et demande :
- Un scotch !
Le barman, très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
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Lire la suite... 'C'est dur d'arrêter complètement'
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Un homme commande une bière au comptoir et la boit d’une seule traite.
Puis il regarde dans sa poche, en commande une autre et la boit avant de regarder à nouveau dans sa poche.
Ce petit manège continue encore et encore et le barman, intrigué, finit par demander au client :
- J’aimerais bien savoir pourquoi, après chaque bière, vous regardez dans votre poche
Le client lui répond :
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Lire la suite... 'Tous les prétextes sont bons'
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Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et 'accroche à la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare :
" don, cé bacelle là ! " .
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit :
" don, cé bacelle là ! " .
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
" Comment faites vous pour reconnaître votre voiture en touchant le toit?"
L'ivrogne lui répond : |
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Lire la suite... 'don, cé bacelle là !'
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Deux potes veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whiskey, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier "Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
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Lire la suite... 'La soirée à 1€'
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Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau. Et quand le troupeau est pourchasse par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau. Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones,mais la aussi, se sont les plus faibles qui sont attaques les premiers.Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel, ne restons pas à la maison sans rien faire : |
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Lire la suite... 'Théorie très intéressante'
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il se rend compte que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils lui aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des trois heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman, pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, si bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
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Lire la suite... 'La fidélité n'a pas de prix'
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Un homme déjà saoul entre dans un bar et commande un whisky.
Le barman s'exécute. L'homme prend le verre et le boit maladroitement... quelques gouttes tombent sur le comptoir et une petite souris sort de sa poche, grimpe sur le comptoir et lèche les quelques gouttes de whisky puis retourne dans sa poche aussitôt...
L'homme en prend un deuxième, un troisième, un quatrième.... verre et la souris sort à chaque fois pour lècher les gouttes qui tombent sur le comptoir...
L'homme plus que saoul à présent se met à chanter à crier si bien que le barman le met dehors !! Arrivé dehors il continue, il chante, hurle dans les rues si bien qu'un homme exaspéré par le bruit ouvre ses fenêtres et crie :
- T'as pas bientôt fini, il est tard et je veux dormir !!
L'homme saoul continue de plus belle... |
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Lire la suite... 'Les souris aussi'
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